inizia la discesa

Andare a ballare con un'amica e ritrovarsi.
Ridere come nulla fosse successo. E di cuore.
Concedersi anche due bicchieri di troppo.
Sentirsi felice.
Ritrovare la mia vecchia me, ritrovare sensazioni un po' perse.
Non pensare al domani.
Poi svegliarsi nel domani e sentirsi ancora felice.
E chiedersi.
Cos'è successo tutto all'improvviso?
Sono davvero tornata?
Probabilmente è cominciata la discesa, di certo non so più cosa voglio, ma il mio passato mi sta dando una mano a ritrovami, la Giuly spensierata dei 20 anni combatte contro tutto e tutti.
E se ho bisogno del passato, del mio passato, della me che fu per tornare a galla ed uscirne fuori .. e così sia.

Up and down

Oggi è stata una giornata sopportabile.
Avevo perfino voglia d cantare.
2 unici momenti di sconforto a sentire parlare della gravidanza della moglie del mio socio e rivedere chi era li quel giorno.
Che poveretto il mio socio pur di non rattristarmi esce a telefonare fuori.
Che poi nn è giusto che gli altri si "castrino" per colpa mia.
Io ero felice ed è giusto lo siano anche gli altri.
Anche se li invidio da morire, inconsciamente mi chiedo perché loro si e io no, anche se nn lo penso davvero vorrei che fossero tutti nella mia situazione, e vorrei strozzarle tutte quelle che si lamentano e si vittimizzati in gravidanza e post ..
Vorrei poter dimostrare a me stessa che anche io sono normale come gli altri, che come le mie amiche posso avere un bimbo, che non é vero che sono la solita sfigata e che la fortuna che pensavo fosse incredibilmente dalla mia parte è di nuovo li, è stata solo una svista ..

Reset

Ti é mai successo di restare bloccata in macchina in un parcheggio?
Nel senso d non riuscire a scendere dalla macchina, un po' per gli occhi gonfi, un po' perché in quel parcheggio c sei andata con la finalità d startene chiusa in quella macchina e nn dover per forza parlare con qlc, giustificare le tue lacrime o il tuo malumore, comunicare, reggere la parte della dura..
Io sono nel parcheggio ikea da mezz'ora ..
Magari scrivere e nn vedere nessuno convoglia le mie energie in un modo migliore..
Infatti nonostante la mia "depressione reattiva", la mia trasposizione, i giochi d reset sensoriale ed emotiva della mia testa x cui sembro una roccia e rimuovo 6 mesi di vita involontariamente, crollo a singhiozzo senza un reale motivo.

chi sono ora

Scrivere.
Si scrive sempre per qualcuno.
Si scrive per farsi leggere.
Io scrivo per leggermi.
Per ricordare.
Per riflettere.
In questi giorni un po' tristi e un po' grigi cerco di convogliare la mente in un sacco di cose.
Apparentemente sembro la stessa, apparentemente mi faccio anche un po' paura.
In realtà non lo sono.
Muovo i fili in terza persona.
Non mi sento più la stessa persona, non ho più la voglia di fare mille cose, non ho più la mia iperattività sfrenata, la voglia di ridere, sorridere, parlare, arrabbiarmi.
Non ho voglia di fare nulla.
Il mio corpo ha il pilota automatico, la mia testa è un po' in balia degli ormoni, umori, tempo, temperatura..
Vorrei tornare com'ero... Prego tutti i gioni per tornare com'ero...
La cosa più tragica è rendersi conto che non succederà più.
Mi chiedo quando tornerò almeno ad essere felice.
Mi manca la gioia, mi potrei anche dimenticare di vivere ogni tanto.
Ogni cosa in cui cerco di convogliare energia e testa, poi mi manca energia e testa x farla.
La chiamano depressione reattiva, io nn so bene se combatto o pure nuoto... opto x il lasciarsi tascinare dagli eventi.
E ho voglia di dormire.
Vorrei tornare, ma mi sono un po' persa

Va così

Uno si costruisce grandi storie, questo è il fatto, e può andare avanti anni a crederci, non importa quanto pazze sono, e inverosimili, se le porta addosso, e basta. Si è anche felici, di cose del genere. Felici. E potrebbero non finire mai. Poi, un giorno, succede che si rompe qualcosa, nel cuore del gran marchingegno fantastico, tac, senza nessuna ragione, si rompe d'improvviso e tu rimani lì, senza capire come mai tutta quella favolosa storia non ce l'hai più addosso, ma davanti, come fosse la follia di un altro, e quell'altro sei tu.

(da "Oceano Mare")

-- Alessandro Baricco --

da PensieriParole <http://www.pensieriparole.it/aforismi/libri/frase-20721?f=a:21>

alone again

Ora sono vuota.
Ora come mai sono lontana dal titolo del mio blog.
Ora come mai nn sono sicura che tornerò ad essere felice come prima.
Mi hai lasciata da sola.
Da un giorno all'altro nn c'eri più con me e nn combattevo più x 2.
Da un giorno all'altro ero di nuovo da sola.
Piccolo Mattia, questa nn dovevi proprio farla perchè ora faccio una gran fatica a rimettermi in piedi.
Inutile sentirsi dire da tutti quanto io sia forte, quanto io sia lucida, quanto io lotti più di tante altre madri mancate.
Io sono in mille pezzi, ma soprattutto sono sola.
E dal giorno in cui nn sei più stato con me, dentro di me, io mi sono dimenticata completamente gli ultimi 6 mesi.
Non so più cosa volessero dire i calci, le gomitate, il singhiozzo.
Mi sono dimenticata tutto, come fosse risucchiato in un buco nero perchè proprio io ho dimenticato tutto.
Anche di sorridere.

tea tree oil e gravidanza

Non sarò scientifica.
Solo mi chiedevo.
Venerdì orario d pranzo gatta assatanata mi instecca un bel morso sulla mano.
Normalmente in tempo 20 minuti il mio arto si trasforma in una salsiccia rossa e dolente...
I santi anticorpi della gravidanza tengono botta fino a sera, ma a nulla serve ghiaccio e gentalin.. alle 18 inizia a gonfiarsi.
A casa mi ingegno x evitare l'antibiotico almeno fino all'indomani e diluisco qualche goccia d tea tree oil in 3 cc d olio d mandorle dolci.
Dopo pochi minuti il dolore scompare e il gonfiore si arresta...
Il gg dopo la situazione è più o meno stabile ma sta ritornando il dolore e via d innaffiamento d tea tree diluito..  si arresta tutto e un po' si sgonfia... la domenica ancora meglio.. tanto che rateizzo le innaffiate da ogni 3h a 4 in un giorno.
L'unico problema è che ovunque gli olii essenziali sono sconsigliati e anche il tea tree con un pargolo in pancia.
Ma chi fa aromaterapia lo fa usare e se c'è un problema anche puro. Addirittura ho trovato ostetriche consenzienti in gravidanza ad ovuli di tea tree oil, ma nn conoscendo personalmente erboristi resto coi miei dubbi.
Ecco.
Io penso, che sia meglio lui (che ho pure diluito) di un augmentin, anche se registrato x la gravidanza...
Visto che sono predisposta a questo tipo di incidenti e nn è escluso che possa ricapitare (e a nulla valga il tea tree oil) vorrei giocarmi la carta dell'antibiotico proprio come ultima spiaggia.
Voi che dite?